LÍOS DE FAMILIA.

Los conflictos familiares existen desde el principio de los tiempos.
 Hay dos causas determinantes en este tipo de desavenencias: una, el maldito parné y otra, el afán de mangoneo de alguno de los integrantes de la unidad familiar.
 Suma importancia adquiere también  el grado de consanguinidad y afinidad que existe entre los intervinientes, por lo que se hace necesario establecer zonas. 
Veamos, la zona "limbo" es la menos conflictiva. En ella se asientan las relaciónes padres-hijos. Da igual cuál sea el origen de la disputa, siempre terminan bien, como Pretty Woman. En el caso de los hermanos, puede ser placentera y entrañable aunque en ocasiones se torna pantanosa, normalmente porque hay hermanos que se creen mas guapos que el resto. En cuanto a las relaciones de afinidad o políticas, el asunto se vuelve peliagudo y las zonas  se bifurcan: zona roja (alerta máxima), para la relación nuera-suegra y la  conocida como campo de minas para los conflictos entre cuñadas.  Ahí ni te metas. Es más peligroso que abrir una cuenta a plazo fijo  en Grecia.
   Habría que hacer una diferenciación entre sexos, mientras  los hombres resuelven  estas rencillas a guantazo limpio, las mujeres sin embargo somos más de rajar con un cuchillo implacable, la lengua. Un estudio científico de la Universidad de Sinsinary, ha demostrado que si bien es a partir de los 25 cuando  empezamos a calentar el músculo, es entre los cuarenta y los cincuenta cuando la lengua se torna bífida y arrea que ni te cuento. Tanto es así, que la organización Mundial de la Salud, está valorando la posibilidad de incluir en el calendario de vacunas de la mujer, una,  con  pequeñas dosis de veneno de pitón para frenar este impulso. 
   Hasta aquí lo tenemos claro ¿no? Es una teoría general para todos, con independencia del estatus social al que pertenezcamos. Pero la cuestión es ¿por qué discutimos?, y sobre todo, ¿ discutimos por los mismos motivos los de arriba que los de abajo?. Un elemento a destacar es, como dije al principio, el maldito parné. Ahí no hay parentesco que valga. Por dos duros somos capaces de vaciarnos las cuencas de los ojos con el tenedor del pescado en una cena de nochebuena.
   Otra fuente de conflictos es el típico pariente mangoneante que hay en toda familia. Este se caracteriza porque se cree con derecho de estar diciendo a los demás en cada momento lo que tienen que hacer, cómo, cuándo y dónde. Además y a la hora del reparto de una herencia se suelen descolgar con la típica frase.." y con la finca de Segovia me quedo yo, que me lo dijo, padre, antes de morir".  Según vamos subiendo en la pirámide  de población hacia las clases más altas, el asunto se pone feo por el tema de los títulos nobiliarios. Afortunadamente y gracias a las nuevas tecnologías, actualmente este tipo de disputas se resuelven de forma menos beligerantes que hace 500 años, cuando a las primeras de cambio sacaban las espadas y se ponían perdiditos de sangre.  Y de ello hemos sido testigos en estos días, todo sucedió así......

 Eran alrededor de las 11 de la mañana a.m.. La duquesa se dirigió a la terraza de 700 metros cuadrados de su casa de Ginebra. Sobre la mesa de mármol travertino  de 15 metros de largo por 12 de ancho humeaba  su desayuno rápido y frugal de huevos revueltos con bacon, pastel de carne, tostadas con mantequilla, cachuela, mermelada, churros, fondue de Gruyêre, zumos varios de Fruco, café con leche, horchata, yogures, dulces de las Clarisas, tarta Sacher y Selva Negra. Desayuno necesario  cada mañana para afrontar con fuerzas su dura jornada laboral de 37 minutos   de  La Caixa,  y que tanto esfuercito le supone para ganar honradamente su humilde jornal de 200.000 euros anuales.

  Finalizado el tentempié y a la sombra de su platanero, se dispuso a ojear la prensa diaria. Abrió el B.O.E  por la última página. Tras repasar la cartelera y las esquelas  continuó con las crónicas de sociedad y se dio con la noticia en toda la frente. 

 Perpleja  a la par  que furibunda  cogió su iPhone rojo y metiéndose en el grupo de Wassap "Casa Real"  escribió ...
-¡Pipe¡.

 al no obtener respuesta insistió..
¡Pipeeeee...
en la pantalla apareció.....
Felipe VI está escribiendo.... 
Que quieres, soy la reina, el rey está ocupado.

- ¿Que qué quiero? contestó Cristina - ¡Mi  título, que me lo dio mi padre cuando me casé. Iré a donde tenga que ir para reclamarlo y revocar la decisión de mi hermano, el rey.
.Felipe VI está escribiendo..
Ah si? Me parto y me mondo, y qué vas a alegar para reclamarlo?

-¿Que qué voy a alegar? Lo que alegaría cualquier persona cabal, que  Santa Rita Rita lo que se da no se quita. Además tú en esto no pintas nada, pásale el móvil a mi hermano que no sé por qué tienes tú que curiosear su teléfono. Quiero hablar con él, no contigo. Tú no pintas nada en esta conversación.

.Felipe VI está escribiendo..
- Mira rica yo miro en el teléfono de mi marido cuando que me da la real gana. Pero bien pensado...espera.

Cuñada mandona está escribiendo....
Hala ya te escribo desde mi teléfono, y tu hermano  no se va a poner, porque mira por donde está escribiendo un discurso. Y como te pongas flamenca te vamos a quitar hasta el título de la E.S.O. Y por cierto, te mando por Seur el reloj que le regalaste a la niña por su comunión, que me he percatado de que lo compraste en aliexpress.

- Pues sabes que te digo?..la duquesa no pudo terminar ya que en la pantalla del teléfono apareció..... cuñada mandona te ha expulsado del grupo.

- ¡Será..... primero me apartan de los actos oficiales,  después me quitan mi título y  ¿ahora estooo?, gritaba por todo el porche, ¿ahora estoooo?.
Se giró y vio al exduque empalmado balanceándose en una hamaca con un sombrero de paja cubriéndole el rostro y sujetando con una mano un hierbajo que mordisqueaba, mientras que con la otra se rascaba los huevos. 
- ¡Iñaquiiii,... gritó, - ¡ que mi cuñada me ha echado del grupo de wassap¡.
 Iñaki levantó su sombrero al tiempo que con voz soñolienta murmuró.......-¡pues bloquéala tú en el facebook-¡.

LAS NUEVAS CLASES SOCIALES

  Las autoridades mundiales alertan  como efecto demoledor de la crisis de la desaparición de una de las clases sociales mas importante de los últimos años, la clase media, así denominada porque no son lo suficientemente pobres para pillar una subvención ni lo suficientemente ricos  como para ir a médicos de pago y luego pedir al de la seguridad social la receta. Que paga sus impuestos religiosamente,  entre otras cosas porque luce un sello invisible en la frente a la que si le apuntas  con un visor nocturno se lee....Cogido por los huevos.Una clase social con espiritu de Ong pues contribuyen con sumo agrado al sostenimiento de los gastos del Estado, de la Seguridad Social y de las pensiones. Da igual que en muchos casos no lleguen a final de mes, o que con el saqueo al que se está sometiendo al fondo de pensiones, cuando les toque a ellos cobrar las suyas  les paguen con billetes del Monopoly. No importa, es una clase social muy sufrida.

  Se mantienen la clase la alta y la baja que a su vez se dividen en:  alta-alta y alta-baja y baja-alta y  baja-baja (chusma).

   Surge una nueva, la clase política, que bien podría llamarse Pato W-C. Tu tiras un político por el water y te deja las tuberías como nueva. Lo limpian todo.Y por supuesto, y por encima de todas estas, y a la cabeza, la nobleza y la realeza, se les distingue bien, porque pueden aparcar donde quieran incluso en reservados para minusválidos. Cazan elefantes en lugar de conejos. También se diferencian en la forma de llamar cariñosamente a sus amantes. Un tío de pueblo rudo y sencillo se dirige a su amor con el clásico  "cari" un rey en cambio le dice "Cory".

  Con un poco de interés y si le diéramos más protagonismo podríamos recuperar al Clero. Y epa, estaríamos de vuelta a la Edad Media. Periodo histórico del que estamos más cerca de lo que creemos,: El ébola sustituyendo a la peste. En España brujería no, pero si somos muy dados a la videncia, cartomancia y a contactar con los muertos a través de Anne Germen. Desaparece el derecho de pontazgo pero surgen los peajes en las autopistas, que no es lo mismo pero es parecido.En la Edad Media no había seguridad social, ahora sí, pero  como si no la hubiera. Ellos morían de enfermedades, nosotros nos morimos de asco.

   Volviendo al tema de hoy, cómo saber a que clase social pertenecemos?. Veámos, un criterio de selección puede ser la merienda de los niños.Los  de la clase alta-alta son muy de canapés o medias noches con jamón york. Los de la clase alta-baja de sandwiches, que para eso estudian en colegios con mas de 8 horas de ingles a la semana y  son bilingues. Un niño de la clase baja-alta suele merendar un bocadillo de chorizo, aunque sea Revilla, pero chorizo a fin de cuentas. A los de la clase baja-baja me los he saltado porque esos no meriendan. Los de la nobleza, son muy del té a las cinco en punto,  con pastas y esferificaciones de nocilla y cup cakes de gambas de huelva sobre fondo de chocolate suizo con infusión de mirinda and hierbabuena. Y las hijas de los Reyes? pues sinceramente no lo sé, porque todas las tardes se van a "Mallorca"  y a mi el presupuesto no me alcanza.

   En el caso de clasificación de adultos la cosa se complica. Tomemos como ejemplo las herencias. Veamos, si te llama a su despacho Luisma, el notario, y te comunica que has heredado un palomar, eres de la clase baja-alta. Si te toca un álbun de fotos en color sepia y un piso embargado con 37 mensualidades de la comunidad sin pagar, tu, pobre desgraciado eres de clase baja-bajuna. Si te dejan en herencia un apartamento en torrevieja y Audi 100 con 200.000 km, perteneces a la clase alta-baja. En el  caso del típico heredero universal y por tanto propietario 3 o 4 acciones de la General Ashosiateishon Cameron World y una figurita de la Pastorcilla Féliz de Lladró, estaríamos hablando de la clase  Alta-alta. Y finalmente, si tu herencia consiste en 6.000.000 millones de euros depositados en un banco suizo, desde hace 30 años que murió tu pápa y de los que no has encontrado el momento apropiado para regularizarlo, tú, so sinverguenza, tú eres Jordi Pujol.

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