LÍOS DE FAMILIA.

Los conflictos familiares existen desde el principio de los tiempos.
 Hay dos causas determinantes en este tipo de desavenencias: una, el maldito parné y otra, el afán de mangoneo de alguno de los integrantes de la unidad familiar.
 Suma importancia adquiere también  el grado de consanguinidad y afinidad que existe entre los intervinientes, por lo que se hace necesario establecer zonas. 
Veamos, la zona "limbo" es la menos conflictiva. En ella se asientan las relaciónes padres-hijos. Da igual cuál sea el origen de la disputa, siempre terminan bien, como Pretty Woman. En el caso de los hermanos, puede ser placentera y entrañable aunque en ocasiones se torna pantanosa, normalmente porque hay hermanos que se creen mas guapos que el resto. En cuanto a las relaciones de afinidad o políticas, el asunto se vuelve peliagudo y las zonas  se bifurcan: zona roja (alerta máxima), para la relación nuera-suegra y la  conocida como campo de minas para los conflictos entre cuñadas.  Ahí ni te metas. Es más peligroso que abrir una cuenta a plazo fijo  en Grecia.
   Habría que hacer una diferenciación entre sexos, mientras  los hombres resuelven  estas rencillas a guantazo limpio, las mujeres sin embargo somos más de rajar con un cuchillo implacable, la lengua. Un estudio científico de la Universidad de Sinsinary, ha demostrado que si bien es a partir de los 25 cuando  empezamos a calentar el músculo, es entre los cuarenta y los cincuenta cuando la lengua se torna bífida y arrea que ni te cuento. Tanto es así, que la organización Mundial de la Salud, está valorando la posibilidad de incluir en el calendario de vacunas de la mujer, una,  con  pequeñas dosis de veneno de pitón para frenar este impulso. 
   Hasta aquí lo tenemos claro ¿no? Es una teoría general para todos, con independencia del estatus social al que pertenezcamos. Pero la cuestión es ¿por qué discutimos?, y sobre todo, ¿ discutimos por los mismos motivos los de arriba que los de abajo?. Un elemento a destacar es, como dije al principio, el maldito parné. Ahí no hay parentesco que valga. Por dos duros somos capaces de vaciarnos las cuencas de los ojos con el tenedor del pescado en una cena de nochebuena.
   Otra fuente de conflictos es el típico pariente mangoneante que hay en toda familia. Este se caracteriza porque se cree con derecho de estar diciendo a los demás en cada momento lo que tienen que hacer, cómo, cuándo y dónde. Además y a la hora del reparto de una herencia se suelen descolgar con la típica frase.." y con la finca de Segovia me quedo yo, que me lo dijo, padre, antes de morir".  Según vamos subiendo en la pirámide  de población hacia las clases más altas, el asunto se pone feo por el tema de los títulos nobiliarios. Afortunadamente y gracias a las nuevas tecnologías, actualmente este tipo de disputas se resuelven de forma menos beligerantes que hace 500 años, cuando a las primeras de cambio sacaban las espadas y se ponían perdiditos de sangre.  Y de ello hemos sido testigos en estos días, todo sucedió así......

 Eran alrededor de las 11 de la mañana a.m.. La duquesa se dirigió a la terraza de 700 metros cuadrados de su casa de Ginebra. Sobre la mesa de mármol travertino  de 15 metros de largo por 12 de ancho humeaba  su desayuno rápido y frugal de huevos revueltos con bacon, pastel de carne, tostadas con mantequilla, cachuela, mermelada, churros, fondue de Gruyêre, zumos varios de Fruco, café con leche, horchata, yogures, dulces de las Clarisas, tarta Sacher y Selva Negra. Desayuno necesario  cada mañana para afrontar con fuerzas su dura jornada laboral de 37 minutos   de  La Caixa,  y que tanto esfuercito le supone para ganar honradamente su humilde jornal de 200.000 euros anuales.

  Finalizado el tentempié y a la sombra de su platanero, se dispuso a ojear la prensa diaria. Abrió el B.O.E  por la última página. Tras repasar la cartelera y las esquelas  continuó con las crónicas de sociedad y se dio con la noticia en toda la frente. 

 Perpleja  a la par  que furibunda  cogió su iPhone rojo y metiéndose en el grupo de Wassap "Casa Real"  escribió ...
-¡Pipe¡.

 al no obtener respuesta insistió..
¡Pipeeeee...
en la pantalla apareció.....
Felipe VI está escribiendo.... 
Que quieres, soy la reina, el rey está ocupado.

- ¿Que qué quiero? contestó Cristina - ¡Mi  título, que me lo dio mi padre cuando me casé. Iré a donde tenga que ir para reclamarlo y revocar la decisión de mi hermano, el rey.
.Felipe VI está escribiendo..
Ah si? Me parto y me mondo, y qué vas a alegar para reclamarlo?

-¿Que qué voy a alegar? Lo que alegaría cualquier persona cabal, que  Santa Rita Rita lo que se da no se quita. Además tú en esto no pintas nada, pásale el móvil a mi hermano que no sé por qué tienes tú que curiosear su teléfono. Quiero hablar con él, no contigo. Tú no pintas nada en esta conversación.

.Felipe VI está escribiendo..
- Mira rica yo miro en el teléfono de mi marido cuando que me da la real gana. Pero bien pensado...espera.

Cuñada mandona está escribiendo....
Hala ya te escribo desde mi teléfono, y tu hermano  no se va a poner, porque mira por donde está escribiendo un discurso. Y como te pongas flamenca te vamos a quitar hasta el título de la E.S.O. Y por cierto, te mando por Seur el reloj que le regalaste a la niña por su comunión, que me he percatado de que lo compraste en aliexpress.

- Pues sabes que te digo?..la duquesa no pudo terminar ya que en la pantalla del teléfono apareció..... cuñada mandona te ha expulsado del grupo.

- ¡Será..... primero me apartan de los actos oficiales,  después me quitan mi título y  ¿ahora estooo?, gritaba por todo el porche, ¿ahora estoooo?.
Se giró y vio al exduque empalmado balanceándose en una hamaca con un sombrero de paja cubriéndole el rostro y sujetando con una mano un hierbajo que mordisqueaba, mientras que con la otra se rascaba los huevos. 
- ¡Iñaquiiii,... gritó, - ¡ que mi cuñada me ha echado del grupo de wassap¡.
 Iñaki levantó su sombrero al tiempo que con voz soñolienta murmuró.......-¡pues bloquéala tú en el facebook-¡.

LAS NUEVAS CLASES SOCIALES

  Las autoridades mundiales alertan  como efecto demoledor de la crisis de la desaparición de una de las clases sociales mas importante de los últimos años, la clase media, así denominada porque no son lo suficientemente pobres para pillar una subvención ni lo suficientemente ricos  como para ir a médicos de pago y luego pedir al de la seguridad social la receta. Que paga sus impuestos religiosamente,  entre otras cosas porque luce un sello invisible en la frente a la que si le apuntas  con un visor nocturno se lee....Cogido por los huevos.Una clase social con espiritu de Ong pues contribuyen con sumo agrado al sostenimiento de los gastos del Estado, de la Seguridad Social y de las pensiones. Da igual que en muchos casos no lleguen a final de mes, o que con el saqueo al que se está sometiendo al fondo de pensiones, cuando les toque a ellos cobrar las suyas  les paguen con billetes del Monopoly. No importa, es una clase social muy sufrida.

  Se mantienen la clase la alta y la baja que a su vez se dividen en:  alta-alta y alta-baja y baja-alta y  baja-baja (chusma).

   Surge una nueva, la clase política, que bien podría llamarse Pato W-C. Tu tiras un político por el water y te deja las tuberías como nueva. Lo limpian todo.Y por supuesto, y por encima de todas estas, y a la cabeza, la nobleza y la realeza, se les distingue bien, porque pueden aparcar donde quieran incluso en reservados para minusválidos. Cazan elefantes en lugar de conejos. También se diferencian en la forma de llamar cariñosamente a sus amantes. Un tío de pueblo rudo y sencillo se dirige a su amor con el clásico  "cari" un rey en cambio le dice "Cory".

  Con un poco de interés y si le diéramos más protagonismo podríamos recuperar al Clero. Y epa, estaríamos de vuelta a la Edad Media. Periodo histórico del que estamos más cerca de lo que creemos,: El ébola sustituyendo a la peste. En España brujería no, pero si somos muy dados a la videncia, cartomancia y a contactar con los muertos a través de Anne Germen. Desaparece el derecho de pontazgo pero surgen los peajes en las autopistas, que no es lo mismo pero es parecido.En la Edad Media no había seguridad social, ahora sí, pero  como si no la hubiera. Ellos morían de enfermedades, nosotros nos morimos de asco.

   Volviendo al tema de hoy, cómo saber a que clase social pertenecemos?. Veámos, un criterio de selección puede ser la merienda de los niños.Los  de la clase alta-alta son muy de canapés o medias noches con jamón york. Los de la clase alta-baja de sandwiches, que para eso estudian en colegios con mas de 8 horas de ingles a la semana y  son bilingues. Un niño de la clase baja-alta suele merendar un bocadillo de chorizo, aunque sea Revilla, pero chorizo a fin de cuentas. A los de la clase baja-baja me los he saltado porque esos no meriendan. Los de la nobleza, son muy del té a las cinco en punto,  con pastas y esferificaciones de nocilla y cup cakes de gambas de huelva sobre fondo de chocolate suizo con infusión de mirinda and hierbabuena. Y las hijas de los Reyes? pues sinceramente no lo sé, porque todas las tardes se van a "Mallorca"  y a mi el presupuesto no me alcanza.

   En el caso de clasificación de adultos la cosa se complica. Tomemos como ejemplo las herencias. Veamos, si te llama a su despacho Luisma, el notario, y te comunica que has heredado un palomar, eres de la clase baja-alta. Si te toca un álbun de fotos en color sepia y un piso embargado con 37 mensualidades de la comunidad sin pagar, tu, pobre desgraciado eres de clase baja-bajuna. Si te dejan en herencia un apartamento en torrevieja y Audi 100 con 200.000 km, perteneces a la clase alta-baja. En el  caso del típico heredero universal y por tanto propietario 3 o 4 acciones de la General Ashosiateishon Cameron World y una figurita de la Pastorcilla Féliz de Lladró, estaríamos hablando de la clase  Alta-alta. Y finalmente, si tu herencia consiste en 6.000.000 millones de euros depositados en un banco suizo, desde hace 30 años que murió tu pápa y de los que no has encontrado el momento apropiado para regularizarlo, tú, so sinverguenza, tú eres Jordi Pujol.

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SERAAA MARAVILLOSOOOO

Estimada Majestad:

 Espero que al recibo de la presente se encuentre bien G. a D. LLegadas estas fechas quisiera exponerle una idea que se me ha ocurrido y que espero sea de su agrado.

Como bien es sabido por todos, a usted, señora, no le gusta nada Mallorca, con tanto pijerío y tanto postureo. Usted es mas sencilla que todo eso, mas del pueblo, mas de Marina dor. Con el fin de hacerle mas agradables las vacaciones estivales, he pensado en alquilar un apartamento para 4 en Benidorm para usted, su excelentisimo esposo y sus honorabilisimas hijas a gastos pagos porque el apartamento lo pagaría yo. El agua de Benidorm es supercalentita y hay mogollon de restoranes con menú de a 8 euros, y ules de flores en las mesas que te hacen sentir como en tu propia casa. Para la merienda de las niñas se puede bajar usted una sandía a la playa y cortar unas buenas tajadas con el cuchillo del jamón. Las pepitas las entierran en la arena que nadie dice nada.Entre el menaje del apartamento, me he tomado la licencia de solicitarle a los propietarios unos neumaticos de michelin que harán las delicias de las niñas en el agua. A fin de que no extrañen mucho su habitat natural, el ayuntamiento de Benidorm les enviaría unos operarios para construir el típico castillo de arena, que por supuesto llevaria sus respectivos cuartos de baño.alicatados hasta el techo y con cuatro tronos para que desalojen con total intimidad. lejos de miradas indiscretas y de moscas molestas.A cambio yo me ofrezco para irme a pasar 15 diitas a Marivent, Seríamos 9, nosotros cinco,  mi hermana con mi cuñado, mis sobrinos y mi perruka. El barco, me lo aparquen en la puerta para que nos sea más cómodo.

Todo esto sin ningún coste para usted. A la espera de recibir sus noticias se despide atentamente, ésta, suya que lo es..

EL DIA DE REYES

Ya venía enfadada por el incidente en el Toys Arás. Una larga cola esperaba para envolver los regalos. La cola no avanzaba. Una mujer de mediana edad se había agarrado al rollo de papel y tiraba y tiraba y tiraba hasta que solo quedó el canuto.Alguien gritó ! _Señora qué morro!. La señora se giró y espetó 

- Cojo el papel que me da la "real gana". Era Letizia.

Llegó a casa y se calzó las alpargatas de cuadros forradas por dentro y con un ribete de oveja sintética. Su antecesora y maestra la reina Sofia le ha insistido muchas veces en que ese tipo de calzado no es propio de una reina, que dan mucho más empaque unas polichinelas de satén. Pero es lo que tiene cuando una ha vivido muchos años en Valdebernardo y sin calefacción. Son vicios adquiridos.

 La actual soberana ha terminado de un plumazo con algunas tradiciones de Zarzuela como  la de poner los zapatos debajo del árbol.

 .- De ninguna manera Felipe, que luego queda un olor a pies en el salón que tira patrás. Y eso de dejar aquí los regalos por la noche cuando estamos acostados, como si fuéramos unos vulgares ciudadanos, ni hablar. Aquí organizamos una recepción en toda regla y vienen los Magos en persona.!

 A tal fin, ha decidido que se se monte un escenario en el salón de personalidades con tres tronos para los Magos, otros dos para los Reyes eméritos y dos más para su marido Felipe "el preparao" y para ella. Leonor y Sofiita tienen también sendas tronas. El resto...., en sillas de tijereta de las de camping. Menos Paloma Rocasolano que tiene asignado un orejero de skay donado por Comisiones Obreras.

Una vez acomodados todos los invitados, el chambelán del palacio ha anunciado la llegada de los Magos y Letizia se ha dirigido hacia ellos para recibirlos. Al ir a estrecharles la mano se ha quedado fijamente mirando a la de los reyes y les ha indicado...- , !al baño, a lavaros las manos!-Se ha producido un silencio sepulcral en el salón. Al cabo de unos minutos, Melchor Gaspar y Baltasar entraban de nuevo en el salón y Letizia volvió a pasar revista. !Vosotros dos podéis pasar, tu Baltasar vuelve al baño que tienes las manos negras.! El reparto de regalos terminó como el Rosario de la Aurora. El Urdangarito mayor abrió el suyo y con las mismas lo cerró y se lo devolvió a Gaspar. 
-. Que sucede pequeño, no te gusta? el niño contestó -a mí sí, pero mi padre nos ha prohibido jugar al Monopoly porque dice que a él siempre le toca la tarjeta de "vaya directamente a la cárcel sin pasar por la salida". 
Nadie parecía satisfecho con su regalo. Cristina enfadada porque por tercer año consecutivo le caían el Dememory. Elena ofendida por el bono semestral de Corporación dermoestética. Letizia le espetó.- pues mira rica, si lo sé te compro una careta que hubiera sido mucho más barata. A los Urdangaritos chicos, le entregaron un regalo para su padre. El típico pijama de toda la vida de rayas blancas y negras. La niña sonriendo exclamó :Yupi parece un pijama de cebra, a que sí?
- ¡No hija no¡- le contestó Letizia -de cebra no, de preso, de Preso.
 Los Magos ante tan comprometida situación, se levantaron y se dirigieron a la anfitriona al tiempo que se excusaban .- bueno, nosotros nos marchamos ya, que nos queda mucha tarea.- Oh- contestó Letizia, muchas gracias Majestades. Vuelvan cuando quieran y esperen un momento que les saco unas cosillas. Los Magos sonrieron y murmuraron, bueno al menos nos tomamos la leche caliente y los polvorones que la noche apunta fría. Volvió Letizia con dos grandes bolsas que entregó a los reyes.
 _ Si son tan amables, se lleven la basura.

LA HIJITA DEL REY

 Algo muy fecuente entre la clase alta, nobleza, realeza y demás maleza, son las demandas de paternidad.  La clase media, media baja, baja y chusma somos más de multas de tráfico o denuncias del vecino del bajo por tirar mondas de naranja al patio de vecinos. Es una cuestión directamente proporcional al nivel de la renta. Si no llegas a fin de mes, la mayor parte de tu patrimonio se reduce al comprado en una partida de Monopoly y tu parque móvil a un Ford Focus y la ciclostátic del salón, descansa tranquilo. Da igual lo buen jardinero que hayas sido y las semillitas que hayas plantado. Tienes más posibilidades de que te crezca un melonar en la terraza a que te pongan una demanda de paternidad. A mayor salario, mayor probabilidad de que te aparezcan los hijos como setas. Si además de dinero tienes un título nobiliario, el peligro se multiplica y ya, si eres Rey  y encima campechano traspasas claramente la línea roja de alerta máxima. 
Dicen de Don Juan Carlos que  está negro, porque le aparecen los hijos hasta cuando abre la nevera, que en su caso como es un frigorífico americano de dos puertas, cuando las abre le salen mellizos. 
En este punto me surge una duda, en España,  la ley obliga al presentar una demanda, a aportar la prueba que la sustenta. Si la demanda es de paternidad ¿es necesario aportar la orina? Afortunadamente en esta materia nos hemos modernizado considerablemente. Cuando yo era pequeña, para hacerte este tipo de analíticas, acudías al centro de salud que entonces se llamaba ambulatorio, con el pipí en un botellín de Cruzcampo y digo afortunadamente, porque de haber mantenido esta costumbre imaginaos qué imagen darían nuestros tribunales con botellines por toda la sala. Y claro, a ver cómo explicamos que no es cerveza, que es pipí. Se me hiela la sangre al pensar que esto pudiera interferir en el desarrollo de los procesos, con lo ágil y dinámica que es nuestra justicia. 
   
Una de las demandas que más dolores de cabeza le ha ocasionado al rey jubileta es la de la sueca Ingrid Sartiau. 
La historia de Ingrid comenzó una sábado por la tarde  viendo  en la tele el programa de la Mª Teresa Campos sueca, cuando su madre de repente le espetó: 
_ Ingrid..., nunca te he comentado que tu padre es el Rey de España?- 
- Pues no Omá, nunca-.
 La madre  insistió -¡ pues ya lo sabes.Tu padre es el Rey de España¡.
- Me dejas helada ¡.¿y no tienes ningún recuerdo de él? alguna foto, algo que me permita saber cómo es?. 
- Sí, por supuesto, Tengo un regalo que me hizo una tarde en Benidorm como recuerdo- respondió  al tiempo que se metía la mano en el bolsillo de la bata de guatiné y poniendo sobre la mesa una moneda de 25 ptas... Ahí lo tienes. 

- Mamá, quiero conocerlo y estoy pensando....que voy a darle una sorpresa que nunca olvidará.
.
19 de marzo.  San José.

Don Juan Carlos desayunaba  en el balcón del palacio cuando sonó el timbre. Se giró y dirigiéndose hacia la puerta gritó -¡ya voy ya voy¡- . Tres cuartos de hora después abrió la puerta. Un hombre de unos cuarenta años le entregó un sobre. El Rey jubilado lo abrió y leyó en voz alta - Jorge Javier Vazquez y Telecinco le invitan a "Hay una cosa que te quiero decir". Esta invitación es personal e intransferible. Le esperamos.

THE END.

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LA NOBLE SINDICALERA

Hijos míos, que queréis, si me lo ponen a huevo. Estoy aquí tan tranquila jugando al Candy Cras y veo la noticia y zas se me enciende la bombilla. Vamos allá con el tema de hoy. Yo nunca he conocido una sindicalera guapa. Que no es que no las "haiga" digo que yo no la he conocido hasta hoy que he cambiado de opinión tras la publicación de las fotos de la suegra del Rey, Paloma Rocasolano. Paradigma del movimiento sindical femenino, revolucionaria y republicana confesa. Que le ha podido pasar a esta mujer que le han dado la vuelta como a un calcetín?Atrás quedó ese pelo corto y mu mu rizado  nada de sombra de ojos y mucho menos gloss de labios, pero amos ni la vaselina de la caja rosa de toda la vida, y no por nada, solo porque el color rosa es  un color de flojos, laxo, ella era más de hidratarse los labios con aceite de bacalao.  Las uñas ni con brillo y con padrastros.

Al parecer las alarmas saltaron en una recepción en la Zarzuela a la que asistió la señora, cuando en un momento dado abrió el bolso de "plásteco negro" sacó un boli y comenzó a rascarse el oído con el capuchón. La llamaron a capítulo y le advirtieron....¡ O refina sus modales y sus modelos o no nos quedará mas remedio que decirle eso de ...Recoge tus cuchillos y vete.! y dicho y hecho. 

Paloma ha cambiado la hidratante de Delphis por la de Estee Lauder, los bolsos de trapo por los de Louis Vuitton, las inyecciones de antibióticos por las de botox, el gazpacho de Mercadona por el de Alvalle, las sabanas del carrefour 50% poliester por las de las de la viuda de Tolra 100% algodon.La cazadora de pana beige por la blazer azul marino, el pañuelo de cuadros modelo Yaser Arafat por el fular de Tous. Se ha quitado el bigote, se ha metido los dientes, se ha estirado la piel, se ha aclarado las cejas. En resumen se ha alicatado hasta el techo. Y todo ello y solo el año pasado por el módico precio de 10.000 euros.Pero que eso es lo de menos eh? que por dinero no sea, que si hay que pagar mas impuestos para gastos de representación para la suegra del rey, se pagan. Que a nosotros no se nos caen los anillos, menudos somos los españoles. Ahora anda detrás de que el abuelo cambie el skoda octavia por un Mercedes Benz .Se ha convertido el patito feo en cisne? no  Ha pasado de Paloma Blanca a Paloma torcaz.

EL REY SE BAJA EL SUELDO

Lo que está pasando en este país no tiene nombre, raya en lo indecente. Un rey bajándose el sueldo, a dónde vamos a llegar?. La bronca en palacio ha sido tan feroz que el gabinete de crisis se ha reunido y ha decidido que se incluya en el libro de Historia Contemporánea de segundo de bachillerato de la editorial Anaya para el curso en curso y valga la redundancia. Todo apunta a que será una pregunta segura en selectividad. Al parecer la reina opina que ante semejante rebaja, las niñas tendrán que cenar todas las noches San Jacobos y bacaladillas del Mercadona de a 2,90 el kilo. Y con los brazos en jarra le ha dado un últimatum al Rey 

- ! O reconsideras tu decisión o en la próxima recepción con el embajador de Gambia me pongo una diadema de brillantes de los chinos. Por no hablar de mi sueldo, por debajo del de tu madreee!!!

 Amos amos- siguió- tu sabes lo que me cuestan las cremas de Kanebo?

 En mitad de la disputa el chambelán del palacio ha anunciado la llegada de la infanta Cristina.  -¡Buenaassss- ha saludado ésta  -me puedo sentar?- 

Letizia se ha girado hacia ella y señalando con el dedo le ha dicho - si, ahí tienes un "banquillo". - Pues verás Felipe- ha comenzado la infanta, - que me acaban de informar mis abogados de que me has suprimido el suelo que de toda la vida y por la "face" me daba pápa, y  date cuenta, sin asignación real, me veré obligada a darle a mis Urdangaritos para cenar toda las noches Sanjacobos o bacaladillas del Mercadona de a 2,90 el kilo y mis niños es que son más de besugo.

- ¡Bueno no te preocupes¡- le ha tranquilizado su cuñada, - mira toma esta tarjeta y dí que vas de mi parte. Anda monina que te acompaño a la puerta-. Cuando se han quedado solos, Felipe, preocupado le ha preguntado a la Reina, - no será para ninguna fundación o instituto benefico no?- que mi hermana es muy inocente y siempre le dan gato por liebre-. Letizia sonriendo, le ha guiñado un ojo al tiempo que le ha aclarado -noooo, es para un puesto vacante como distribuidora de Avon. FIN 

Arco 2015

Los Reyes asistieron en días pasados a la Feria de Arte Contemporáneo ARCO 2015. Letizia lució para la ocasión un diseño de Felipe Varela tricolor, blanco, negro y verde cromo. 

- Tú cómo lo ves, cariño?- le preguntó a su marido minutos antes de salir de casa-. - Pues....yo lo veo blanco y dorado -respondió Felipe-.

 Durante el recorrido, los monarcas pasearon por cada una de las obras acompañados de una numerosa comitiva, tan entendidos en arte contemporáneo como yo en ingeniería naval. Lo bueno del arte contemporáneo es que es muy sufrido. Es decir, resulta sumamente sencillo parecer un experto. Por ejemplo ante una bandeja de cartón con cáscaras de huevos apelotonadas y una monda de plátano, tú puedes decir ..." el conjunto resulta muy interesante", y los dejas flipados. Pero vamos que tanto tú,como ellos sabéis que es una simple bandeja de cartón con cáscaras de huevos y monda de plátano. Pero te tienes que callar porque si no quedas como un cateto. Es algo así como el cuento del traje del emperador. Y los Reyes para esto están muy preparados. Durante el recorrido, que duró cerca de dos horas, el director de la exposición, Carlos Urroz  explicaba a los soberanos las obras que llamaban su atención. - !Aquí nos encontramos ante una composición que se llama..." Perpetuidad de lo humano" de una excelente artista mexicana. Quizá -continuó el director- no se ve muy bien lo que quiere expresar la artista, pero desde luego estarán conmigo en que merece la pena. - Por supuesto, respondieron los monarcas al unísono, es verdaderamente fascinante. Letizia le tiró de la manga de la chaqueta a Felipe y le cuchicheó al oído: -pues yo lo que he visto es una mierda pinchá en un palo, pero literalmente, eso es una mierda del perro de la artista y la ha plantado ahí y se ha quedado tan fresca. -Ya, y yo, respondió Felipe. Avanzaron unos metros y la reina, que es muy de destacar entre el resto, se paró y se quedó mirando fijamente al frente al tiempo que exclamaba: -sublime, parece una montaña japonesa nevada, no? preguntó al director. -Bueno, majestad, en este caso no se trata de ninguna obra, es una mancha de humedad en la pared que estamos tratando de que el seguro nos  arregle. Concluída la visita y antes de marcharse Letizia se dirigió al comité organizador y al tiempo que abría el bolso exclamó: - el Rey y yo queremos donar esta obra de una artista de gran futuro para sufragar los gastos de reparación de las humedades con los fondos que de su venta se puedan recaudar. Ya en coche y camino de la Zarzuela, Felipe preguntó: -Y que les has dado, alguna joya de la corona? Letizia mirando por la ventanilla respondió: - No, un ticket del Caprabo manchado de yogurt.