EL DIA DE REYES

Ya venía enfadada por el incidente en el Toys Arás. Una larga cola esperaba para envolver los regalos. La cola no avanzaba. Una mujer de mediana edad se había agarrado al rollo de papel y tiraba y tiraba y tiraba hasta que solo quedó el canuto.Alguien gritó ! _Señora qué morro!. La señora se giró y espetó 

- Cojo el papel que me da la "real gana". Era Letizia.

Llegó a casa y se calzó las alpargatas de cuadros forradas por dentro y con un ribete de oveja sintética. Su antecesora y maestra la reina Sofia le ha insistido muchas veces en que ese tipo de calzado no es propio de una reina, que dan mucho más empaque unas polichinelas de satén. Pero es lo que tiene cuando una ha vivido muchos años en Valdebernardo y sin calefacción. Son vicios adquiridos.

 La actual soberana ha terminado de un plumazo con algunas tradiciones de Zarzuela como  la de poner los zapatos debajo del árbol.

 .- De ninguna manera Felipe, que luego queda un olor a pies en el salón que tira patrás. Y eso de dejar aquí los regalos por la noche cuando estamos acostados, como si fuéramos unos vulgares ciudadanos, ni hablar. Aquí organizamos una recepción en toda regla y vienen los Magos en persona.!

 A tal fin, ha decidido que se se monte un escenario en el salón de personalidades con tres tronos para los Magos, otros dos para los Reyes eméritos y dos más para su marido Felipe "el preparao" y para ella. Leonor y Sofiita tienen también sendas tronas. El resto...., en sillas de tijereta de las de camping. Menos Paloma Rocasolano que tiene asignado un orejero de skay donado por Comisiones Obreras.

Una vez acomodados todos los invitados, el chambelán del palacio ha anunciado la llegada de los Magos y Letizia se ha dirigido hacia ellos para recibirlos. Al ir a estrecharles la mano se ha quedado fijamente mirando a la de los reyes y les ha indicado...- , !al baño, a lavaros las manos!-Se ha producido un silencio sepulcral en el salón. Al cabo de unos minutos, Melchor Gaspar y Baltasar entraban de nuevo en el salón y Letizia volvió a pasar revista. !Vosotros dos podéis pasar, tu Baltasar vuelve al baño que tienes las manos negras.! El reparto de regalos terminó como el Rosario de la Aurora. El Urdangarito mayor abrió el suyo y con las mismas lo cerró y se lo devolvió a Gaspar. 
-. Que sucede pequeño, no te gusta? el niño contestó -a mí sí, pero mi padre nos ha prohibido jugar al Monopoly porque dice que a él siempre le toca la tarjeta de "vaya directamente a la cárcel sin pasar por la salida". 
Nadie parecía satisfecho con su regalo. Cristina enfadada porque por tercer año consecutivo le caían el Dememory. Elena ofendida por el bono semestral de Corporación dermoestética. Letizia le espetó.- pues mira rica, si lo sé te compro una careta que hubiera sido mucho más barata. A los Urdangaritos chicos, le entregaron un regalo para su padre. El típico pijama de toda la vida de rayas blancas y negras. La niña sonriendo exclamó :Yupi parece un pijama de cebra, a que sí?
- ¡No hija no¡- le contestó Letizia -de cebra no, de preso, de Preso.
 Los Magos ante tan comprometida situación, se levantaron y se dirigieron a la anfitriona al tiempo que se excusaban .- bueno, nosotros nos marchamos ya, que nos queda mucha tarea.- Oh- contestó Letizia, muchas gracias Majestades. Vuelvan cuando quieran y esperen un momento que les saco unas cosillas. Los Magos sonrieron y murmuraron, bueno al menos nos tomamos la leche caliente y los polvorones que la noche apunta fría. Volvió Letizia con dos grandes bolsas que entregó a los reyes.
 _ Si son tan amables, se lleven la basura.

LA HIJITA DEL REY

 Algo muy fecuente entre la clase alta, nobleza, realeza y demás maleza, son las demandas de paternidad.  La clase media, media baja, baja y chusma somos más de multas de tráfico o denuncias del vecino del bajo por tirar mondas de naranja al patio de vecinos. Es una cuestión directamente proporcional al nivel de la renta. Si no llegas a fin de mes, la mayor parte de tu patrimonio se reduce al comprado en una partida de Monopoly y tu parque móvil a un Ford Focus y la ciclostátic del salón, descansa tranquilo. Da igual lo buen jardinero que hayas sido y las semillitas que hayas plantado. Tienes más posibilidades de que te crezca un melonar en la terraza a que te pongan una demanda de paternidad. A mayor salario, mayor probabilidad de que te aparezcan los hijos como setas. Si además de dinero tienes un título nobiliario, el peligro se multiplica y ya, si eres Rey  y encima campechano traspasas claramente la línea roja de alerta máxima. 
Dicen de Don Juan Carlos que  está negro, porque le aparecen los hijos hasta cuando abre la nevera, que en su caso como es un frigorífico americano de dos puertas, cuando las abre le salen mellizos. 
En este punto me surge una duda, en España,  la ley obliga al presentar una demanda, a aportar la prueba que la sustenta. Si la demanda es de paternidad ¿es necesario aportar la orina? Afortunadamente en esta materia nos hemos modernizado considerablemente. Cuando yo era pequeña, para hacerte este tipo de analíticas, acudías al centro de salud que entonces se llamaba ambulatorio, con el pipí en un botellín de Cruzcampo y digo afortunadamente, porque de haber mantenido esta costumbre imaginaos qué imagen darían nuestros tribunales con botellines por toda la sala. Y claro, a ver cómo explicamos que no es cerveza, que es pipí. Se me hiela la sangre al pensar que esto pudiera interferir en el desarrollo de los procesos, con lo ágil y dinámica que es nuestra justicia. 
   
Una de las demandas que más dolores de cabeza le ha ocasionado al rey jubileta es la de la sueca Ingrid Sartiau. 
La historia de Ingrid comenzó una sábado por la tarde  viendo  en la tele el programa de la Mª Teresa Campos sueca, cuando su madre de repente le espetó: 
_ Ingrid..., nunca te he comentado que tu padre es el Rey de España?- 
- Pues no Omá, nunca-.
 La madre  insistió -¡ pues ya lo sabes.Tu padre es el Rey de España¡.
- Me dejas helada ¡.¿y no tienes ningún recuerdo de él? alguna foto, algo que me permita saber cómo es?. 
- Sí, por supuesto, Tengo un regalo que me hizo una tarde en Benidorm como recuerdo- respondió  al tiempo que se metía la mano en el bolsillo de la bata de guatiné y poniendo sobre la mesa una moneda de 25 ptas... Ahí lo tienes. 

- Mamá, quiero conocerlo y estoy pensando....que voy a darle una sorpresa que nunca olvidará.
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19 de marzo.  San José.

Don Juan Carlos desayunaba  en el balcón del palacio cuando sonó el timbre. Se giró y dirigiéndose hacia la puerta gritó -¡ya voy ya voy¡- . Tres cuartos de hora después abrió la puerta. Un hombre de unos cuarenta años le entregó un sobre. El Rey jubilado lo abrió y leyó en voz alta - Jorge Javier Vazquez y Telecinco le invitan a "Hay una cosa que te quiero decir". Esta invitación es personal e intransferible. Le esperamos.

THE END.

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LA NOBLE SINDICALERA

Hijos míos, que queréis, si me lo ponen a huevo. Estoy aquí tan tranquila jugando al Candy Cras y veo la noticia y zas se me enciende la bombilla. Vamos allá con el tema de hoy. Yo nunca he conocido una sindicalera guapa. Que no es que no las "haiga" digo que yo no la he conocido hasta hoy que he cambiado de opinión tras la publicación de las fotos de la suegra del Rey, Paloma Rocasolano. Paradigma del movimiento sindical femenino, revolucionaria y republicana confesa. Que le ha podido pasar a esta mujer que le han dado la vuelta como a un calcetín?Atrás quedó ese pelo corto y mu mu rizado  nada de sombra de ojos y mucho menos gloss de labios, pero amos ni la vaselina de la caja rosa de toda la vida, y no por nada, solo porque el color rosa es  un color de flojos, laxo, ella era más de hidratarse los labios con aceite de bacalao.  Las uñas ni con brillo y con padrastros.

Al parecer las alarmas saltaron en una recepción en la Zarzuela a la que asistió la señora, cuando en un momento dado abrió el bolso de "plásteco negro" sacó un boli y comenzó a rascarse el oído con el capuchón. La llamaron a capítulo y le advirtieron....¡ O refina sus modales y sus modelos o no nos quedará mas remedio que decirle eso de ...Recoge tus cuchillos y vete.! y dicho y hecho. 

Paloma ha cambiado la hidratante de Delphis por la de Estee Lauder, los bolsos de trapo por los de Louis Vuitton, las inyecciones de antibióticos por las de botox, el gazpacho de Mercadona por el de Alvalle, las sabanas del carrefour 50% poliester por las de las de la viuda de Tolra 100% algodon.La cazadora de pana beige por la blazer azul marino, el pañuelo de cuadros modelo Yaser Arafat por el fular de Tous. Se ha quitado el bigote, se ha metido los dientes, se ha estirado la piel, se ha aclarado las cejas. En resumen se ha alicatado hasta el techo. Y todo ello y solo el año pasado por el módico precio de 10.000 euros.Pero que eso es lo de menos eh? que por dinero no sea, que si hay que pagar mas impuestos para gastos de representación para la suegra del rey, se pagan. Que a nosotros no se nos caen los anillos, menudos somos los españoles. Ahora anda detrás de que el abuelo cambie el skoda octavia por un Mercedes Benz .Se ha convertido el patito feo en cisne? no  Ha pasado de Paloma Blanca a Paloma torcaz.